GBNews :: Юморстрой : Форум / Посты

Re: Весёлые картинки

Wed, 28 Mar 2012 18:43:22 +0600

Re: Весёлые картинки

Tue, 27 Mar 2012 15:36:51 +0600

Evo.on.kg Браузерная онлайн стратегия

Wed, 29 Feb 2012 11:09:40 +0600

Браузерная онлайн стратегически военная игра.В EvO вы становитесь владельцем собственной планеты. Вы должны развивать свою планету, строить и улучшать производственные и добывающие постройки, проводить научные исследования, добывать ресурсы и отражать вражеские атаки.
Так как EvO космическая военная стратегия, не стоит забывать о строительства космического флота и обороны все необходимое для его создания можно найти во вкладке Верфь. Там представлены различные боевые, разведывательные, транспортные корабли: шпионские спутники, лёгкие истребители, крейсеры, линкоры и бомбардировщики, есть даже Звезда смерти и Крейсер класса "Сверхновая" способная уничтожать не только космические корабли, но и небольшие планеты. Строительство такого грозного оружия может растянуться на несколько недель реального времени и потребует огромного количества ресурсов. Но оно того стоит, ведь в PvP ориентированной игре нет ни чего лучше, чем уничтожить лунную базу или разграбить планету другого игрока. http://www.evo.on.kg/

Re: Все развлечения Бишкека...

Mon, 19 Dec 2011 01:55:03 +0600

пофиксил

Все развлечения Бишкека...

Tue, 15 Nov 2011 13:13:11 +0600

На городском геопортале www.nakarte.kg
Найди ночной клуб, сауну, бильярд, гостиницу, бар, ресторан. Выбирай активный отдых: все пансионаты, горнолыжные и туристические базы на карте Кыргызстана. Оставляй отзывы к объектам, где ты побывал. Добавляй свои объекты развлечений. Общайся создавай клубы смотри афиши заведений...
NaKarte.kg - тебе есть чем заняться!

Re: Хачу пазнакомиться с дэвушкой приятной наружности

Thu, 05 May 2011 23:20:32 +0600

хех ))
для начала свою фотографию выложил бы

Re: Что вы находите в имени? Имена и ассоциации.

Sat, 23 Oct 2010 00:44:15 +0600

ВИКУЛЕЧКА-СВИНУЛЕЧКА

Re: Жизненные анЕкдоты!

Fri, 01 Oct 2010 10:14:10 +0600

Пассажир скорого поезда нервно спрашивает у проводника:
-- Почему мы опять стоим?
-- На рельсах корова разлеглась.
-- Но мы останавливаемся уже пятый раз. Здесь что, так много коров?
-- Нет, это та-же самая, мы просто снова ее догнали.

Re: Жизненные анЕкдоты!

Tue, 28 Sep 2010 13:17:52 +0600

а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив? молодой и амбициозный
"срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров"
Которые пи"дят печеньки со стола

Re: Жизненные анЕкдоты!

Tue, 28 Sep 2010 09:46:12 +0600

КОРАБЛИК НА БАЛТИКЕ. ПЕРСОНАЛ - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЙ. КРУИЗ-МЕНЕДЖЕР - ФИНКА С РУССКИМИ КОРНЯМИ: В ПРОСТОМ РАЗГОВОРЕ ПО-РУССКИ ВСЁ ХОРОШО, А ЕСЛИ ТЕКСТ ПОСЛОЖНЕЙ, НАЧИНАЕТ ПУТАТЬ ПОХОЖИЕ СЛОВА. ПРИЕЗЖАЕТ КАК-ТО ГРУППА МУЗЫКАНТОВ - БОЛГАРЫ. ПО-АНГЛИЙСКИ ПРАКТИЧЕСКИ НОЛЬ. А ИМ НАДО ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ ОБЪЯСНИТЬ, ПРАВИЛА ЭВАКУАЦИИ, ТРЕВОЖНЫЕ НОМЕРА, И Т.Д. ДАЛЕЕ ТЕКСТ: "НА НАШЕМ КОРАБЛЕ ЕСТЬ АВАРИЙНЫЕ ШЛЮХИ! ТРИ ПО ПРАВОМУ БОРТУ И ТРИ ПО ЛЕВОМУ. НА КАЖДУЮ ПО СТО ЧЕЛОВЕК. ВСЕ ЧЛЕНЫ ЭКИПАЖА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ НОМЕР СВОЕЙ ШЛЮХИ, И В СЛУЧАЕ ТРЕВОГИ БЕЖАТЬ К НЕЙ!"
ПОТОМ-ТО, КОНЕЧНО, РАЗОБРАЛИСЬ! НО C ТЕХ ПОР НА ТОМ КОРАБЛИКЕ ПОПУЛЯРНА В ХОДУ ШУТКА:
- ТЫ ЧЛЕН КАКОЙ ШЛЮХИ?

Re: Жизненные анЕкдоты!

Tue, 28 Sep 2010 09:36:30 +0600

ПРИЯТЕЛЬ ПРИОБРЁЛ КАК-ТО ПО СЛУЧАЮ ПУШИСТЫЙ ПИЩАЩИЙ КОМОЧЕК, КОТОРЫЙ СО ВРЕМЕНЕМ ПРЕОБРАЗИЛСЯ В РОСКОШНОГО БРИТАНСКОГО ГЛАДКОШЕРСТНОГО КРАСАВЦА. В СВЯЗИ С ТЕМ, ЧТО ЖИВЁТ ОН В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ, КОТ ПОЛЬЗОВАЛСЯ ВСЕМИ ПРАВАМИ И СВОБОДАМИ, ДАРОВАННЫМИ ЕМУ КОНСТИТУЦИЕЙ РФ. УТРОМ, ПРОСНУВШИСЬ, ЗЕВНУВ И ВАЛЬЯЖНО ПОТЯНУВШИСЬ, УМЫВШИСЬ И ЛЕГКО ПОЗАВТРАКАВ, ЗВЕРЬ ЧИННО УДАЛЯЛСЯ ПО СВОИМ, ЕМУ ТОЛЬКО ВЕДОМЫМ ДЕЛАМ.
ОБЪЯВЛЯЛСЯ ОН ТОЛЬКО ВЕЧЕРОМ, ЧТОБЫ РЕАЛИЗОВАТЬ СВОИ ПРАВА НА ПОЖРАТЬ, ПОЛЕЖАТЬ НА ХОЗЯЙСКОМ ДИВАНЕ И ВЕЛИКОДУШНО ПОЗВОЛИТЬ ПОЧЕСАТЬ СЕБЕ ЗА УХОМ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ПРИЯТЕЛЬ ЗАДУМАЛ ВСЁ-ТАКИ ВЫСЛЕДИТЬ ДОМАШНЕГО ЛЮБИМЦА, ДАБЫ БЫТЬ В КУРСЕ ТОГО, КАК ОНЫЙ ПРОВОДИТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ, ПОЛЬЗУЯСЬ ПРАВОМ НА СВОБОДУ ПЕРЕДВИЖЕНИЙ. И ВОТ ЧТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ВЫЯСНИЛОСЬ: ЭТОТ ПОТОМОК ПОДДАННЫХ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВА ОТПРАВЛЯЛСЯ К СОСЕДЯМ, ГДЕ У НЕГО БЫЛА СВОЯ МИСКА, СВОЙ ЛОТОК И ДОМИК С МАТРАСОМ. ЕГО ТАМ КОРМИЛИ, РАСЧЁСЫВАЛИ, ИГРАЛИ С НИМ И, БОЛЕЕ ТОГО, У НЕГО ТАМ БЫЛА СВОЯ КЛИЧКА, НА КОТОРУЮ ОН, ПО НАСТРОЕНИЮ, ДАЖЕ ОТКЛИКАЛСЯ. НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ЗАКЛЮЧАЛОСЬ В ТОМ, ЧТО ЭТИ МИЛЫЕ ЛЮДИ ПЛАНИРОВАЛИ В БЛИЖАЙШИЕ ВЫХОДНЫЕ ОТВЕЗТИ КОТИКА К ВЕТЕРИНАРУ НА КАСТРАЦИЮ, ЧТОБЫ ОН НЕ ШЛЯЛСЯ ЧЁРТ ЗНАЕТ ГДЕ ПО НОЧАМ.

Re: Жизненные анЕкдоты!

Tue, 28 Sep 2010 09:30:51 +0600

НАСТРОЙЩИК ПИАНИНО НАСТРАИВАЕТ ИНСТРУМЕНТ В КОМНАТЕ ОТДЫХА ПСИХБОЛЬНИЦЫ.
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА И ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР. ОРУЩИЙ ТЕЛЕВИЗОР МЕШАЕТ НАСТРОЙЩИКУ РАБОТАТЬ, НО ОН РЕШАЕТ НЕ СПОРИТЬ, А ПРОСТО ПОДХОДИТ К ТЕЛЕВИЗОРУ И МОЛЧА ЕГО ВЫКЛЮЧАЕТ. МУЖЧИНА СТРАННО СМОТРИТ НА НАСТРОЙЩИКА И СНОВА ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР. ТАК ПОВТОРЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ. ПЕРВЫМ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ НАСТРОЙЩИК:
- ПОСЛУШАЙТЕ, Я ПЫТАЮСЬ НАСТРОИТЬ ПИАНИНО И ДЛЯ ЭТОГО МНЕ НУЖНА ТИШИНА.
ТОГДА МУЖЧИНА РАССМЕЯЛСЯ И СКАЗАЛ:
- Я ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ МАСТЕР И ПРИШЁЛ ПОЧИНИТЬ ТЕЛЕВИЗОР. Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ СУМАСШЕДШИЙ И ПРОСТО СТУЧИТЕ ПО КЛАВИШАМ.

Re: Жизненные анЕкдоты!

Wed, 15 Sep 2010 21:16:47 +0600

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

На сайте Одноклассники появись новые папки для мужчин, в которых они могут складывать контакты-женщин: "Трахать!" и "Трахнуты".

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Пациент - сексопатологу:
- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?
Доктор вдруг вспомнил:
"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.

Девушка кокетничает с парнем:
- У меня есть красивые чулки в сеточку чёрные. Ждут кого-то.
Парень:
- Санта-Клауса. На Новый год подвесь над камином.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Кондуктор-склеротик затрахал всех пассажиров.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!"
В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня автономный чип, который всё равно через минуту вызовет милицию!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!!

Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

На русском сайте:
"Скачивая Аutосаd Вы обязуетесь удалить программу Аutосаd после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать kеуgеn_Аutосаd_2006 по следующим ссылкам..."

Re: До и после свадьбы

Wed, 15 Sep 2010 15:19:06 +0600

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Re: ИЗМЕНА

Wed, 15 Sep 2010 15:06:06 +0600

А В МУСУЛЬМАНСКОМ МИРЕ?